冬冬释放那天是阴天，外面的光线十分暗淡。


    我和伯父在看守所门口等待冬冬，就像爱斯基摩人等待春天。


    我一会抽烟，一会掐灭，一会儿探头张望，一会来回踱步，心脏跳得扑通扑通响。


    伯父看出了我情绪的不稳，但他不知道我情绪不稳的根源，他以为我是担心冬冬出不来，便安慰我说，“你回车里等，顺便眯眼打个盹，一会儿还要开那么远的路。”


    我真回车里了。


    我坐在昏暗乍起的亮光里，深邃的眼眸凝视着那扇大门，没来由的心颤得厉害。


    这种等待，实在太煎熬了，简直是身心的双重折磨，明明被粘稠的倦意包围，却怎么也睡不着。期间，我多次想下车，但还是没这个勇气。


    第一次如此深刻体会到等待一个人的滋味，很复杂，充满期待，又很伤感，还有点失落----我一直对冬冬的假口供耿耿于怀，我以为我们的爱情会地老天荒，他竟然一心求死......


    半个小时后，我隔着风，从乍然亮起的车窗看见一个骨瘦如柴的男人低垂着头，歪歪扭扭从里面走出来。


    冬冬的出现，如同一个海市蜃楼。


    我就像在深海里屏住呼吸，静默地睁大了眼睛。


    我说不出啊，说不出，只看见他的身影，便石破了，天惊了。


    瘦啊，真瘦，瘦得像一根秫秸，一根长在石头缝里的瘦弱得随时都会倒下的秫秸。


    虽是白天，我却有坠入深渊的感觉，眼前一片漆黑。


    我涕泪潸然，哀伤犹如一棵枯树，不仅痛苦得难以自抑，还有着一种人到中年不动声色的心碎。


    我看见伯父本想一脚踹过去，发泄发泄心中的怨气。


    可能见这孩子竟然瘦成了这个样子，伯父有点于心不忍，及时收住了脚，这一收，导致自己踢了个空，身体晃了一下。


    冬冬踉踉跄跄靠过去想扶，却有些控制不住身体，虚弱得似乎风大一点都能把他刮走。


    风吹草动，山高水低，我猛地悲从心生，鼻子再次酸得不得了，两行无声的泪一左一右骨碌碌打在脸上。


    但不管怎么说，在时间无涯的荒野里，总算是见到冬冬了。


    那么多年啊。


    那么多年的时光，就像一个漫长的黑夜，在日出的时候，被一只伸过来的大手凶狠地抓住头发拽走。


    伯父和冬冬钻进车，我赶紧戴上墨镜。


    上车后，伯父说，“你小子命大，闸刀都往下落了，东东硬是扛住了，没往下掉，你这条命是东东捡回来的，回到家你给东东磕三个响头。”


    冬冬缄默不语，一直低垂着头，像是犯下错误认罪似的。


    我想起电影《肖申克的救赎》的一句台词：每个人都是自己的上帝，如果你自己都放弃自己了，那么谁还会救你？


    我清了清嗓子，故作镇定说，“有什么用啊，一个人要是存心想死，救回来也没有用，他还是会想死......”


    说着，我用余光瞥了瞥车内的后视镜，冬冬一直低垂着头，似乎不敢抬起来。


    我看不到他的表情，但似乎能从空气中闻到他泪水的味道。


    我把一袋准备好的食物和水递给伯父。


    我说，路上饿了你俩先垫巴两口。


    车子启动的瞬间，通过车内后视镜，我终于看见冬冬小心翼翼抬起了头。


    我想我是震惊了。


    你要问我，“如果说，可以穿越到过去，你最想见到谁？”


    无疑，我最想见15岁时的冬冬，那时的冬冬，眉目生动，灿若星辰。


    但现在，却看见了一张几近陌生的脸。


    满脸的疲惫，像一张即将掉下来的树皮，面色苍白，脸颊凹陷，又长又乱的连鬓胡子，简直可以用长须虬髯形容，把他脖子以上遮得几乎看不见肉了。消瘦的额尖下面，嵌着两只红红的充满怜悯的眼睛，让他整个人沧桑憔悴得像个老人......


    我的心犹如刀片划过，差点就撞到花坛的沿上。


    我就想，如果日子要用熬来过的话，那活着对冬冬来说，实在是一场苦役。


    很快，伯父像是醒悟过来，用手去拍了冬冬一下，厉声责问道，“兔崽子，你为啥承认人是你杀的，你真不想活了？”


    冬冬还是不说话，一直抱着头，脑袋和身子几乎都要贴在膝盖上了，抖得像风中的树叶。


    突然，身后传来冬冬的啜泣声，我的眼泪不禁一下也涌了出来。


    年少不知曲中事，再听已是曲中人。


    前尘往事一幕幕浮现。


    回想起与冬冬在一起的点点滴滴，脑海就像在回放一部三十年代的黑白电影，零零落落，斑斑点点，每一阵风吹来，都是凉颤颤的。


    我想起我父亲的死。


    正因为我父亲的死，让我切身体会到失去至亲是怎样的感受----那种悲伤和恐惧是那么的无助还具体。


    我想起，这些年寻找他的心酸和痛楚，尤其和邓怡美的意外发生后，无论我如何呼天抢地，悲伤逆流成河，就是找不到一个可以倾诉的人，那个无助啊，不能去想，想想就痛。


    我想起，自来石溪后，我和伯父历经种种磨难，万苦千辛，却差点再也见不到这个人了。


    这么想着，眼泪越流越多，直至模糊了视线，我只好把车停在了路边。


    可能是劫后余生的心有余悸，一路上的复杂心情差点没把我折磨死，车子刚停下，我再也忍不住，把头埋到方向盘上啜泣了起来。


    我想控制自己，但无法控制，越啜泣身子抖得越厉害。


    我只好下车。


    跌跌撞撞走到道边的一棵树下，我蹲在地上，靠着树，背对着他们，抽烟，大口猛吸，一口接一口，此刻，仿佛只有烟才能帮我稳定情绪。


    伯父跟下车，过来拍了拍我的后背，安慰我“，孩子，别伤心了，我知道你担心冬子，你俩从小感情就好，这不是已经出来了吗。”


    可能抽得太急了，我呛着了，咳了咳，又咳出了一脸的泪水和鼻涕。


    此时，此地，不再隐忍的哭泣，是我唯一的垂柳。我抹了一把眼泪，甩了出去，甩完，索性咧着嘴，龇着牙大声哭起来。


    我哭得像个无助的孩子，合脸的皮肉都在颤动。


    哭着哭着，我突然站起来，脸朝冬冬的方向，情绪失控地大声说，“是，他是出来了，可我们要不赶去石溪，他就死了，真死了，死了就没这个人了，什么都没了，想看也看不到了......”


    我都不知道为什么要冲冬冬发那么大火，还是在时隔那么多年后的第一次见面，样子像是原地爆炸，我想控制自己，却控制不住。


    车里也传来激烈的痛哭声。


    冬冬同样哭得腥风血雨，脸上的肌肉都变了形。


    他一把一把地撕扯自己的头发，用沙哑的声音颤巍巍说，“我不想死，我也想挺下去，我挺了这么多年了，我真得挺不住了，挺不住了，我每天活着都是一种折磨......”


    百年松柏泪，化作日月光。


    我们两个的哭声像远方鸽子凄厉的哨声。