《骚洗衣》


    作者：风袖月(boyfisher)


    老婆：“我骚！我好像把我的车钥匙给洗了。”


    老公：“你洗时没掏兜啊？”


    老婆：“我没把钥匙放兜里。”


    老公：“那你放哪里啦？”


    老婆：“我放包里了。”


    老公：“啊，你真是，哪个包防水啊？”


    老婆：“要是防水，我还用洗啊，你瞧你那包脏的。”


    老公：“啥？你把我的包给洗啦，哪一个啊？”


    老婆：“你的相机包。”


    老公：“啊！啥？！不会吧？？？我手机还在里面呐。”


    老婆：“啊？那要不要停机啊？我现在刚洗头遍。”


    老公：“我晕，没欠费，咋停机？”


    老婆笑死。


    《反感》


    作者：风袖月(boyfisher)


    一个保安说：“我宁愿不吃饭，也不愿上班。”


    我说：“我有反感，我宁愿上班，也要吃饭。”


    《价值观差异》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈：“你干嘛漂白眉毛啊，你要演白毛女啊？”


    女儿：“什么白毛女，白眉女好不好？”


    妈妈：“百媚女？我看，只有笑点，毫无价值！”


    女儿：“我这不是价值投资，我这是艺术投资。”


    《标准逻辑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    妈妈对女儿说：“你看见那个男的了吗？腿很长，我感觉很不错，你要不过去认识一下。”


    女儿说：“妈，你是不是找对象，只看人腿啊？”


    妈妈说：“啊？看腿有啥不好吗？腿长，说明基因好啊。”


    女儿说：“你这什么逻辑呀？”


    妈妈：“什么逻辑，标准逻辑啊。”


    “找对象，当然就要找大腿粗的啊！”


    《恶斗》


    作者：风袖月(boyfisher)


    今天打死一只蚊子，刚好黏在我的中指指尖处。


    我就拍了个照片，发到朋友圈说：“与恶斗，我只用中指！”


    《图啥》


    作者：风袖月(boyfisher)


    公司里的设计师要结婚了，前台听说酸溜溜的说：“她图你啥啊？”


    “图你有钱，还是图你帅？感觉你啥都没有啊？”


    设计师笑，说：“图我清晰度高啊。”


    “免费，还有版权。”


    大家听了，会心一笑。


    《食堂遗梦》


    作者：风袖月(boyfisher)


    昨晚，做了一个很好笑的怪梦，梦里我在食堂当了个打饭滴。


    有一个美女走过来，对我说：“饭仔，我要个鱼香瘸子。”


    我听了，呵呵笑说：“为什么要瘸子？帅锅不好吗？”


    结果，美女头上立马弹出一个对话框，说：“有人骚扰你？好，你别让他跑了！我现在就让员工，开车赶过去。”


    我看见，吓死了！立马扔了饭勺就跑。


    结果就听那个美女在后面喊：“我的瘸子，你还没给我打饭泥！”


    我回头说：“我不是瘸子，我不打软饭滴。”


    《病理生活》


    作者：风袖月(boyfisher)


    “晚上出去玩啊？我们一起打游戏。”


    “不行，我们明天要考寄生虫。”


    “烤寄生虫？你真恶心，你就不怕吃坏了脑子？”


    “要是这科能过，别说烤，你让我生吃都行！”


    《花名笑》


    作者：风袖月(boyfisher)


    公司新入职要起个花名，而且根据要求，还必须是个花字姓的，我就给自己随意取了个。


    结果去食堂吃饭，一同事开口叫我花名。


    同事说：“花大姐，你的前列腺好些了吗？”


    食堂里的人听了，个个喷饭！


    《换新机》


    作者：风袖月(boyfisher)


    女儿说：“妈，今晚，我要请我男朋友的好朋友吃饭。”


    妈妈听了笑，说：“你说绕口令呐，为啥不请你男朋友吃？”


    女儿说：“不请他，我要换新机。”


    妈妈说：“傻孩子，别老换号。”


    “那样，到了最后，人家都找不着你。”